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| FUNNY-JOKES |
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हिंदी जोक्स UNLIMITED - Funny hindi JOKES For Whatsapp That Make You Laugh Everyday And Share With Your Friends |पढ़ने के लिए हिन्दी चुटकुले | हसना जीवन के लिए बहुत महत्वपूर्ण है |
पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई
बाद में सोचा
जाऊंगा जरुर
मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह
पांडे जी की नौकरी के आर्डर में लिखा था कि
सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,
और पांडे इतने भोले थे कि.....
ज्वाइनिंग के दिन सुबह नमकीन लेकर ऑफिस पहुँच गये।?
😂😂😂😝
टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और Acid में डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही...
..
छात्र - सर नहीं घुलेगा.. 😏
...
सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता...☹
..
छात्र - सर अगर Acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते"...🙁
दे थप्पड़ दे थप्पड़"....
वह बच्चा बडा हो कर अरूण जेटली बना
🤣🤣😂😝🤣.....!!!
एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो ⛪
वो मना कर देता है
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.😟
.
.
.
.
बिहारी - अभी अभी गुटका खाए हैं प्रभु! 😶
😂😂😂😂😂
पप्पू को डाकू उठा ले गए और एक कमरे में बंद करके चले गए।.
रात को जब डाकू वापस आये तो
पप्पू बोला :"मुझसे एक गलती हो गई, बताऊंगा तो तुम पीटोगे।".
डाकू बोले :"बताओ, नहीं पीटेंगे।".
पप्पू बोला :"जाते हुए तुम दरवाजा तो बंद कर गए पर खिड़की खुली छोड़ गए।
मैं पीछे से घर भी हो आया।
😁😁😁😝😝😝😝पप्पू को डाकू उठा ले गए और एक कमरे में बंद करके चले गए।.
रात को जब डाकू वापस आये तो
पप्पू बोला :"मुझसे एक गलती हो गई, बताऊंगा तो तुम पीटोगे।".
डाकू बोले :"बताओ, नहीं पीटेंगे।".
पप्पू बोला :"जाते हुए तुम दरवाजा तो बंद कर गए पर खिड़की खुली छोड़ गए।
मैं पीछे से घर भी हो आया।
😁😁😁😝😝😝😝
😝😝😝😝😝
एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा
कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??
दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..
"बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो "
गाँव में नोकिया और सैमसंग के अलावा साला
चाहे जितना महगा फोन ले जाओ,
.
.
लोग पूछ ही लेते हैं चायना का है क्या ?
😂😂😂😝😝😝😁😁
😃😃😜😜
प्लेटफॉर्म पर टीटी:-टिकट दिखाओ
:-सर में ट्रेन से आया ही नहीं
.
.
.
.
.
टीटी:-क्या सबूत है?
:-सबूत ये है की मेरे पास टिकट नही
है.!😳😜
Jab jab vo gobar fekne jati thi
Tab tab hm use dekhte the or vo hme
Or Ek din uske baap ne भैंस bach di
Phir kya tha love story khtm
जूता चुराने की रस्म शादियों में
"सालीया" करती है !!
पर पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" निभा जाते है !!
संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)-
मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
पुलिस- कौन दे रहा है?
संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे
😀दो आलसी कंबल ओढ़ कर सो रहे थे .. तभी एक चोर आया और कंबल लेकर भाग गया..
😝😁
पहला आलसी पडे- पडे बोला पकडो - पकडो 😆😆
दूसरा आलसी. " रहने दे जब तकिया लेने आएगा तब पकड़ लैगे.. 😇😝😁
..
छात्र - सर नहीं घुलेगा.. 😏
...
सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता...☹
..
छात्र - सर अगर Acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते"...🙁
दे थप्पड़ दे थप्पड़"....
वह बच्चा बडा हो कर अरूण जेटली बना
🤣🤣😂😝🤣.....!!!
एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो ⛪
वो मना कर देता है
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.😟
.
.
.
.
बिहारी - अभी अभी गुटका खाए हैं प्रभु! 😶
😂😂😂😂😂
पप्पू को डाकू उठा ले गए और एक कमरे में बंद करके चले गए।.
रात को जब डाकू वापस आये तो
पप्पू बोला :"मुझसे एक गलती हो गई, बताऊंगा तो तुम पीटोगे।".
डाकू बोले :"बताओ, नहीं पीटेंगे।".
पप्पू बोला :"जाते हुए तुम दरवाजा तो बंद कर गए पर खिड़की खुली छोड़ गए।
मैं पीछे से घर भी हो आया।
😁😁😁😝😝😝😝पप्पू को डाकू उठा ले गए और एक कमरे में बंद करके चले गए।.
रात को जब डाकू वापस आये तो
पप्पू बोला :"मुझसे एक गलती हो गई, बताऊंगा तो तुम पीटोगे।".
डाकू बोले :"बताओ, नहीं पीटेंगे।".
पप्पू बोला :"जाते हुए तुम दरवाजा तो बंद कर गए पर खिड़की खुली छोड़ गए।
मैं पीछे से घर भी हो आया।
😁😁😁😝😝😝😝
😝😝😝😝😝
एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा
कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??
दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..
"बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो "
गाँव में नोकिया और सैमसंग के अलावा साला
चाहे जितना महगा फोन ले जाओ,
.
.
लोग पूछ ही लेते हैं चायना का है क्या ?
😂😂😂😝😝😝😁😁
😃😃😜😜
प्लेटफॉर्म पर टीटी:-टिकट दिखाओ
:-सर में ट्रेन से आया ही नहीं
.
.
.
.
.
टीटी:-क्या सबूत है?
:-सबूत ये है की मेरे पास टिकट नही
है.!😳😜
Jab jab vo gobar fekne jati thi
Tab tab hm use dekhte the or vo hme
Or Ek din uske baap ne भैंस bach di
Phir kya tha love story khtm
जूता चुराने की रस्म शादियों में
"सालीया" करती है !!
पर पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" निभा जाते है !!
संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)-
मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
पुलिस- कौन दे रहा है?
संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे
😀दो आलसी कंबल ओढ़ कर सो रहे थे .. तभी एक चोर आया और कंबल लेकर भाग गया..
😝😁
पहला आलसी पडे- पडे बोला पकडो - पकडो 😆😆
दूसरा आलसी. " रहने दे जब तकिया लेने आएगा तब पकड़ लैगे.. 😇😝😁
👲pappu-: बैंक में
पैसे जमा करवाने गया।
.
👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं।
.
👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।
लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया..😍
.
हमारी शादी नहीं हो सकती,मेरी शादी कहीं और तय हो गई है...
लड़के को बहुत सदमा लगा😔😔😔
.
2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी..सॉरी, गलती से आपको सेंड हो गया...😌😌
.
डबल हॉर्ट अटैक
बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ...! ...अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "
बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! "
इंडियन लोग गिफ्ट्स के लिए
थैंक्स नही करते
वो कहते हैं ....
.
.
ही ही ही ही....
इसकी क्या जरूरत थी।।।
आज मैंने उस लड़की को गोबर उठाते देखा##
.
.
.
जिसने फेसबुक वर्क में लिखा था,
ये कोई उम्र है काम करने की...##
टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
रुपेश :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना ल धप्पड़ पे धप्पड़....
मास्टर जी _ बच्चो कंजूस किसे कहते हैं
छात्र _ जो 20 Message भेजने पर भी Reply ना करें
मास्टर जी _ बहुत अच्छे बेटा !� एक उदाहरण दो
छात्र _ आपकी बेटी
Ek लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली..
कंपनी ने सोचा..
अचानक बताया तो लड़की
ख़ुशी से मर सकती है..
कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये !
बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की
से कहा �सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?�
लड़की बोली..
�बाबा मैं .. मैं
आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी..
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !�
साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..
पोता: दादी आपने कौन-कौन से
देश घूमे हैं ???
.
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान,
पाकिस्तान, अफगानिस्तान ,
उज़ेबिस्तान...
.
पोता: अब कौन सा घूमोगी...
.
पीछे से छोटा पोता बोला....
.
कब्रिस्तान..
दे चप्पल दे चप्पल कमर लाल करदी..
पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
.
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था
पैसे जमा करवाने गया।
.
👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं।
.
👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।
लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया..😍
.
हमारी शादी नहीं हो सकती,मेरी शादी कहीं और तय हो गई है...
लड़के को बहुत सदमा लगा😔😔😔
.
2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी..सॉरी, गलती से आपको सेंड हो गया...😌😌
.
डबल हॉर्ट अटैक
बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ...! ...अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "
बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! "
इंडियन लोग गिफ्ट्स के लिए
थैंक्स नही करते
वो कहते हैं ....
.
.
ही ही ही ही....
इसकी क्या जरूरत थी।।।
आज मैंने उस लड़की को गोबर उठाते देखा##
.
.
.
जिसने फेसबुक वर्क में लिखा था,
ये कोई उम्र है काम करने की...##
टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
रुपेश :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना ल धप्पड़ पे धप्पड़....
मास्टर जी _ बच्चो कंजूस किसे कहते हैं
छात्र _ जो 20 Message भेजने पर भी Reply ना करें
मास्टर जी _ बहुत अच्छे बेटा !� एक उदाहरण दो
छात्र _ आपकी बेटी
Ek लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली..
कंपनी ने सोचा..
अचानक बताया तो लड़की
ख़ुशी से मर सकती है..
कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये !
बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की
से कहा �सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?�
लड़की बोली..
�बाबा मैं .. मैं
आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी..
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !�
साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..
पोता: दादी आपने कौन-कौन से
देश घूमे हैं ???
.
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान,
पाकिस्तान, अफगानिस्तान ,
उज़ेबिस्तान...
.
पोता: अब कौन सा घूमोगी...
.
पीछे से छोटा पोता बोला....
.
कब्रिस्तान..
दे चप्पल दे चप्पल कमर लाल करदी..
पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
.
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था
शादी से पहले कुंडली चैक करवाने से अच्छा हैं, बालक बालिका के
मोबाइल चैक करवालो
सब पता चल जाएगा की किसकी जोड़ी कहाँ बेस्ट जच़ रही हैं
एक गाँव में बिजली आनी थी!
.
लोग खुश होकर नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा।
.
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाच रहा है?
.
कुत्ता बोला: खंबे भी तो लगेंगे
माँ -- जा किचन से छोटी प्लेट ले के आ,
बेटी -- मम्मी नही दिख रही , कहाँ रखी है,
माँ -- गैस का चूल्हा दिखाई दे रहा है,
बेटी -- हां
माँ -- चालू करके मोबाइल में आग लगा दे ....
फिर अपने आप दिख जाएगी
पुलिस : तुमने एक ही दुकान में
लगातार तीन दिन चोरी की?
चोर : मैने एक दिन अपनी
बीवी के लिए सूट चोरी किया�
दो दिन तो कलर बदलने
गया था
Son: पापा मैं फिर फेल हो गया
Father: कोई नहीं,तू शेर का बेटा है
Son: मैम भी कहती हैं
Father: क्या?
Son: न जाने किस जानवर की औलाद हो
शिक्षक: ऐसी कौन सी औरत है जिसे 100 % पता हो कि उसका पति कहां है??
पप्पू सर खुजलाते हुए,,,,
विधवा औरत।
शिक्षक बेहोश...
संता:- परसों मेरी बीवी कुँए में गिर गई ,बहुत चोट लगी ,बहुत चिल्ला रही थी ।
बंता :- अब कैसी है 😳 ?
संता :- अब ठीक है ,कल से कुँए से आवाज नही आई
टीचर - पढ़ाई कर लो वरना कोई तुम्हे नौकरी नहि देगा
विध्यार्थि - पढ़ाई वो करते है.. जिन्हे नौकरी चहिये हम तो नौकरी देंगे
Wife : अगर कोई औरत तुम को
फ्लाइंग किस करती है, तो
तुम कैसा फील करते हो?
Husband : मैं नफरत करता
हूँ ऐसी आलसी औरतों से..
आज कल के बच्चे कम नंबर आने पर आत्महत्या कर लेते है ,
एक हमारा समय था
हमारे नंबर देख के मास्टरसाहब की इच्छा होती थी मरने की
मोबाइल चैक करवालो
सब पता चल जाएगा की किसकी जोड़ी कहाँ बेस्ट जच़ रही हैं
एक गाँव में बिजली आनी थी!
.
लोग खुश होकर नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा।
.
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाच रहा है?
.
कुत्ता बोला: खंबे भी तो लगेंगे
माँ -- जा किचन से छोटी प्लेट ले के आ,
बेटी -- मम्मी नही दिख रही , कहाँ रखी है,
माँ -- गैस का चूल्हा दिखाई दे रहा है,
बेटी -- हां
माँ -- चालू करके मोबाइल में आग लगा दे ....
फिर अपने आप दिख जाएगी
पुलिस : तुमने एक ही दुकान में
लगातार तीन दिन चोरी की?
चोर : मैने एक दिन अपनी
बीवी के लिए सूट चोरी किया�
दो दिन तो कलर बदलने
गया था
Son: पापा मैं फिर फेल हो गया
Father: कोई नहीं,तू शेर का बेटा है
Son: मैम भी कहती हैं
Father: क्या?
Son: न जाने किस जानवर की औलाद हो
शिक्षक: ऐसी कौन सी औरत है जिसे 100 % पता हो कि उसका पति कहां है??
पप्पू सर खुजलाते हुए,,,,
विधवा औरत।
शिक्षक बेहोश...
संता:- परसों मेरी बीवी कुँए में गिर गई ,बहुत चोट लगी ,बहुत चिल्ला रही थी ।
बंता :- अब कैसी है 😳 ?
संता :- अब ठीक है ,कल से कुँए से आवाज नही आई
टीचर - पढ़ाई कर लो वरना कोई तुम्हे नौकरी नहि देगा
विध्यार्थि - पढ़ाई वो करते है.. जिन्हे नौकरी चहिये हम तो नौकरी देंगे
Wife : अगर कोई औरत तुम को
फ्लाइंग किस करती है, तो
तुम कैसा फील करते हो?
Husband : मैं नफरत करता
हूँ ऐसी आलसी औरतों से..
आज कल के बच्चे कम नंबर आने पर आत्महत्या कर लेते है ,
एक हमारा समय था
हमारे नंबर देख के मास्टरसाहब की इच्छा होती थी मरने की
एक लड़का टेटू बनवा रहा था और रो रहा था.
.
मैं बोला भाई जब दर्द नहीं सहा जाता तो क्यूँ टेटू बनवा रहा हैं
लड़का ---दर्द से नहीं रो रहा हूँ भाई..
करीना लिखना था साले ने कमीना लिख दिया हैं
एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा � �आप कितने घंटे बस में रहते हो ?�
कंडक्टर � �24 घंटे !�
आदमी � �वो कैसे ?�
कंडक्टर � �देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूँ .. और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूँ !!!�
सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?
.
.
.
Pappu : "नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते !
आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा ।
.
सेल्समेन बेहोश !!!!
प्रश्न :- नाना पाटेकर ने अपनी शादी के कार्ड के नीचे क्या लिखा होगा ?
।
।
।
।
।
उतर :- आ गये मेरी मौत का तमाशा देखने !
याद रखना सिर्फ प्यार ही अँधा होता है,
.
.
.
.
.
.
घरवाले और मोहल्ले वाले नहीं !!
दोस्त-बीवी से झगडा शान्त हुआ कि नही?
पति-अरे घुटनो पे चल के आई थी वो मेरे पास...घुटनो पे...
दोस्त-क्या बात कर रहे हो
पति-और नही तो क्या
दोस्त-फ़िर क्या बोली भाभी जी
पति-वो बोली कि पलंग के नीचे से बाहर आ जाऔ अब नही मारूगी
टीचर : तुम पक्षियों के बारे में सब जानते
हो ??
संता : हाँ।
टीचर : अच्छा ये बताओ कौनसा पक्षी
उड़ नहीं सकता ??
संता : मरा हुआ पक्षी।
जज: तुमने इसके पैसे क्यूँ चुराए?
चोर:मैने पैसे नहीं चुराए
इसने खुद ही दिए थे
जज: इसने पैसे कब दिए?
चोर: जब मैने इसे बंदूक दिखाई!
एक बार दामाद जी पहली बार अपनी ससुराल गये..
वहाँ सारे दिन बोर हो गये तो गाँव वालों से पूछा-
यहाँ कोई enjoy करने वाली चीज़ है क्या??
गाँव वाले- नहीं भाई, 1 थी वो भी तुम ले गये..
😝😝
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा...
बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..
*ये चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपों की सलामी..*
Q:- Cricket और Toilet में क्या समानता है ?
A:- *धोनी* इधर भी है, *धोनी* उधर भी है..
😍😍टीचर - इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ � �मुंह में पानी आना �...
.
.
.
.
.
.
छाञ - जैसे ही मैंने नल की टोंटी से मुंह लगाकर नल चालू किया � �मेरे मुंह में पानी आ गया.. �.
टीचर : गेट आउट
एक औरत अपने नौकर से: जब तुम मेरे कमरे में आओ तो पहले दरवाज़ा खटखटाया करो, पता नहीं मैं किस हालत मैं बैठी होऊं।
नौकर: इसकी कोई आवश्यकता नहीं है मैडम जी, क्योंकि मैं जब भी अंदर आता हूँ पहले दरवाज़े के छेद से देख लेता हूँ।
😊😜😂😂
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
.
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
.
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
.
सँताः तो पागल Jio की ले ले!!
वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
.
.
😜 �धक्का� 😜
लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े
प्यार से समझाते हुए कहा.
.
लड़का: "डार्लिंग हमारे प्यार के बारे मैं किसी को कुछ मत बताना"
.
लड़की: "तुम्हारी बहन को तो जरूर बताऊंगी"
.
लड़का: "अरे, उसको क्यूँ.?"
.
लड़की:
"कमीनी कहती थी कि कोई कुत्ते
का पिल्ला ही होगा, जो तुम से प्यार करेगा."
अध्यापिका: बताओ बादल काले क्यों होते हैं??
पप्पू(कुछ देर सोचने के बाद): रोज़ धूप में घूमेंगे तो काले हो जायेंगे!!
मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम
बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे.,
ये रहा raju जो अमेरिका चला गया.,
ये रहा ravi जो London चला गया.,
और ये रहा नन्दू जो यहीं का यही रह गया..
ये बात सुनकर नन्दू बोला - और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया..
मेेैं तो शादियों मे इसलिये भी चला जाता हूँ कि
कहीं दूल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर दे
और लड़की का बाप मुझे बोले
� बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो �
संता: यार तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है?
बंता: गूगल डार्लिंग
संता: यह कैसा नाम हुआ?
बंता: सवाल एक करो, 100 जवाब दे देती है!!
.
मैं बोला भाई जब दर्द नहीं सहा जाता तो क्यूँ टेटू बनवा रहा हैं
लड़का ---दर्द से नहीं रो रहा हूँ भाई..
करीना लिखना था साले ने कमीना लिख दिया हैं
एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा � �आप कितने घंटे बस में रहते हो ?�
कंडक्टर � �24 घंटे !�
आदमी � �वो कैसे ?�
कंडक्टर � �देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूँ .. और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूँ !!!�
सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?
.
.
.
Pappu : "नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते !
आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा ।
.
सेल्समेन बेहोश !!!!
प्रश्न :- नाना पाटेकर ने अपनी शादी के कार्ड के नीचे क्या लिखा होगा ?
।
।
।
।
।
उतर :- आ गये मेरी मौत का तमाशा देखने !
याद रखना सिर्फ प्यार ही अँधा होता है,
.
.
.
.
.
.
घरवाले और मोहल्ले वाले नहीं !!
दोस्त-बीवी से झगडा शान्त हुआ कि नही?
पति-अरे घुटनो पे चल के आई थी वो मेरे पास...घुटनो पे...
दोस्त-क्या बात कर रहे हो
पति-और नही तो क्या
दोस्त-फ़िर क्या बोली भाभी जी
पति-वो बोली कि पलंग के नीचे से बाहर आ जाऔ अब नही मारूगी
टीचर : तुम पक्षियों के बारे में सब जानते
हो ??
संता : हाँ।
टीचर : अच्छा ये बताओ कौनसा पक्षी
उड़ नहीं सकता ??
संता : मरा हुआ पक्षी।
जज: तुमने इसके पैसे क्यूँ चुराए?
चोर:मैने पैसे नहीं चुराए
इसने खुद ही दिए थे
जज: इसने पैसे कब दिए?
चोर: जब मैने इसे बंदूक दिखाई!
एक बार दामाद जी पहली बार अपनी ससुराल गये..
वहाँ सारे दिन बोर हो गये तो गाँव वालों से पूछा-
यहाँ कोई enjoy करने वाली चीज़ है क्या??
गाँव वाले- नहीं भाई, 1 थी वो भी तुम ले गये..
😝😝
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा...
बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..
*ये चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपों की सलामी..*
Q:- Cricket और Toilet में क्या समानता है ?
A:- *धोनी* इधर भी है, *धोनी* उधर भी है..
😍😍टीचर - इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ � �मुंह में पानी आना �...
.
.
.
.
.
.
छाञ - जैसे ही मैंने नल की टोंटी से मुंह लगाकर नल चालू किया � �मेरे मुंह में पानी आ गया.. �.
टीचर : गेट आउट
एक औरत अपने नौकर से: जब तुम मेरे कमरे में आओ तो पहले दरवाज़ा खटखटाया करो, पता नहीं मैं किस हालत मैं बैठी होऊं।
नौकर: इसकी कोई आवश्यकता नहीं है मैडम जी, क्योंकि मैं जब भी अंदर आता हूँ पहले दरवाज़े के छेद से देख लेता हूँ।
😊😜😂😂
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
.
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
.
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
.
सँताः तो पागल Jio की ले ले!!
वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
.
.
😜 �धक्का� 😜
लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े
प्यार से समझाते हुए कहा.
.
लड़का: "डार्लिंग हमारे प्यार के बारे मैं किसी को कुछ मत बताना"
.
लड़की: "तुम्हारी बहन को तो जरूर बताऊंगी"
.
लड़का: "अरे, उसको क्यूँ.?"
.
लड़की:
"कमीनी कहती थी कि कोई कुत्ते
का पिल्ला ही होगा, जो तुम से प्यार करेगा."
अध्यापिका: बताओ बादल काले क्यों होते हैं??
पप्पू(कुछ देर सोचने के बाद): रोज़ धूप में घूमेंगे तो काले हो जायेंगे!!
मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम
बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे.,
ये रहा raju जो अमेरिका चला गया.,
ये रहा ravi जो London चला गया.,
और ये रहा नन्दू जो यहीं का यही रह गया..
ये बात सुनकर नन्दू बोला - और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया..
मेेैं तो शादियों मे इसलिये भी चला जाता हूँ कि
कहीं दूल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर दे
और लड़की का बाप मुझे बोले
� बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो �
संता: यार तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है?
बंता: गूगल डार्लिंग
संता: यह कैसा नाम हुआ?
बंता: सवाल एक करो, 100 जवाब दे देती है!!
परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-
यह वाक्य किसने किससे कहा..?
"आपसे मिलकर खुुशी हुई|"
उत्तर :-
खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से..!
पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।
बंटी: यार लड़की को प्रपोज़ करने के लिये Safe जगह बता।
पप्पू: मंदिर।
बंटी: क्यों?
पप्पू: वहाँ लड़की के पाँव में चप्पल नहीं होती।.लड़की अपने रूम में जोर-जोर से रो रही थी।
.
.
.
माँ ने देखा तो उसके पास आई और बोली- क्या हुआ
बेटी ??
मुझे बता मैं तेरी दोस्त हूँ,
.
.
.
.
.
.
.
.
लड़की बोली- क्या बताऊं यार मैं अपने वाले से
मिलने गई थी.
तेरे वाले ने देख लिया तो मुझे बहुत मारा...
पहले वह मेरी गर्लफ्रेंड थी तो मैं बोलता था और वह सुनती थी।
जब वह मेरी मंगेतर बनी तो वह बोलती थी और मैं सुनता था।
अब वह मेरी बीवी है। अब हम दोनों बोलते हैं और पूरा मोहल्ला सुनता है।
पत्नी : तुम भी मेरे साथ करवाचौथ में
उपवास रखोगे ना जान ..?😘
-.-
-.-
पति : मैंने कभी कहा तुम मेरे साथ दारु
पीने चलो !?
लड़का:- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
.
.
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं लड़कियों
का हॉस्टल है
.
.
लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे है
कुछ लोगों को ये जानने की जिज्ञासा है कि क्या बुलेट ट्रेन में भी लोटा ज़ंजीर से बंधा होगा ?
उनके लिये सरकार की तरफ से जवाब आया है..
" जी नहीं, बुलेट ट्रेन में टॅायलेट ही नहीं होगा क्योंकि आपके नाड़ा खोलने से पहल हीे स्टेशन आ जाएगा"-!
बबलू :यार तू स्कूल क्यों नही जाता
पप्पू: कई बार जाता हूँ पर वो धक्के मार कर निकाल देता है
बबलू: क्यों कोन सा स्कूल है मुझे नाम बता मे देखूँगा।
पप्पू: कन्या हाई स्कूल
मै रेस्टोरेंट गया 😃
सभी सीट पर कपल बैठे थे
बैठने के लिए जगह ही नही थीं
मैंने फोन कान पे लगा के जोर से बोला
भाई जल्दी आ यहीं पर है ,,
दूसरे के साथ बेठी है तु जल्दी आ बस
9 लड़कियां उठ कर भाग गयी
बॉस: आपकी शादी हो गयी?
सरदार👳 : हां जी , लड़की से हुई है
बॉस : शादी तो लड़की से ही होती है
सरदार👳 : ना जी !
मेरी बहिन की तो लड़के से हुई है�
पप्पू ने ढाबा खोला
ग्राहक � मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |🙁😰
पप्पू� तो क्या करू ?😡
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
यह वाक्य किसने किससे कहा..?
"आपसे मिलकर खुुशी हुई|"
उत्तर :-
खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से..!
पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।
बंटी: यार लड़की को प्रपोज़ करने के लिये Safe जगह बता।
पप्पू: मंदिर।
बंटी: क्यों?
पप्पू: वहाँ लड़की के पाँव में चप्पल नहीं होती।.लड़की अपने रूम में जोर-जोर से रो रही थी।
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माँ ने देखा तो उसके पास आई और बोली- क्या हुआ
बेटी ??
मुझे बता मैं तेरी दोस्त हूँ,
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लड़की बोली- क्या बताऊं यार मैं अपने वाले से
मिलने गई थी.
तेरे वाले ने देख लिया तो मुझे बहुत मारा...
पहले वह मेरी गर्लफ्रेंड थी तो मैं बोलता था और वह सुनती थी।
जब वह मेरी मंगेतर बनी तो वह बोलती थी और मैं सुनता था।
अब वह मेरी बीवी है। अब हम दोनों बोलते हैं और पूरा मोहल्ला सुनता है।
पत्नी : तुम भी मेरे साथ करवाचौथ में
उपवास रखोगे ना जान ..?😘
-.-
-.-
पति : मैंने कभी कहा तुम मेरे साथ दारु
पीने चलो !?
लड़का:- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
.
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मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं लड़कियों
का हॉस्टल है
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लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे है
कुछ लोगों को ये जानने की जिज्ञासा है कि क्या बुलेट ट्रेन में भी लोटा ज़ंजीर से बंधा होगा ?
उनके लिये सरकार की तरफ से जवाब आया है..
" जी नहीं, बुलेट ट्रेन में टॅायलेट ही नहीं होगा क्योंकि आपके नाड़ा खोलने से पहल हीे स्टेशन आ जाएगा"-!
बबलू :यार तू स्कूल क्यों नही जाता
पप्पू: कई बार जाता हूँ पर वो धक्के मार कर निकाल देता है
बबलू: क्यों कोन सा स्कूल है मुझे नाम बता मे देखूँगा।
पप्पू: कन्या हाई स्कूल
मै रेस्टोरेंट गया 😃
सभी सीट पर कपल बैठे थे
बैठने के लिए जगह ही नही थीं
मैंने फोन कान पे लगा के जोर से बोला
भाई जल्दी आ यहीं पर है ,,
दूसरे के साथ बेठी है तु जल्दी आ बस
9 लड़कियां उठ कर भाग गयी
बॉस: आपकी शादी हो गयी?
सरदार👳 : हां जी , लड़की से हुई है
बॉस : शादी तो लड़की से ही होती है
सरदार👳 : ना जी !
मेरी बहिन की तो लड़के से हुई है�
पप्पू ने ढाबा खोला
ग्राहक � मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |🙁😰
पप्पू� तो क्या करू ?😡
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
एक सरदार बिना छीले केला खा रहा था,
किसी ने उसे कहा- इसे छील तो लो।
सरदार - छीलने की क्या जरुरत है हमें मालूम है इसमें
केला है।
✌🏻😂
*Boy* :- हेप्पी बर्थ डे गटर...
*Girl Friend* :- अबे हलकट मेरा नाम सोनाली हे 😡😡
*Boy* :- हाँ तो 100 नाली मिलकर ही तो गटर बनता है।
पत्नी ने नया मोबाइल लिया और पति से पूछा,
" क्यों जी, एकाद गेम बताइए न ..मोबाईल के लिए!! "
.
.
.
.
.
" 'ब्लू व्हेल' डाउनलोड कर !! मस्त है ! " मस्त
गलती मेरी ही थी..😩
वो 'पप्पी' मांगती रही
और
मैं कुत्ते का बच्चा ढुंढता रहा
Pappu की तपस्या से खुश होकर भगवान बोले, �वर मांगो वत्स...वर ।।������
����Pappu� प्रभु जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ। मुझे....वधु चाहिए...वधु ।।
----------------
सरकारी अस्पताल..
मरीज : उफ़!! ऐसी बीमारी से तो मर जाना अच्छा है..
डॉक्टर : हम पूरी कोशिश कर तो रहे हैं।
संता अपने कुत्ते को पकड़ कर..
उस की पुंछ को पाइप में डाल रहा था..
बंता : "ओए..
कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती.."
.
.
.
संता : "मालुम है मुझे..
*मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है..!!*"
एक लड़की नई नई इंग्लिश सीख रही थी..
लड़की - plz apple my new number..
लड़का :confused ..क्या..😱😱😱?
लड़की :मेरा नंबर apple कर लो ना जल्दी
लड़का : अरे पर apple का मतलब तो सेब होता है ..!!!.
लड़की : में भी तो ये ही कह रही हु
कि मेरा नया नंबर 'सेब' कर लो..
लड़का बेहोश .. .
गर्लफ्रेंड - हाय जानू क्या कर रहे हो ?
बॉयफ्रेंड - पैसे जोड़ रहा हूँ !
गर्लफ्रेंड - ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍
बॉयफ्रेंड - तेरी ऐसी की तैसी 50 रुपए का नोट फट गया है ,
उसको जोड़ रहा हूँ
टेप लगाकर
क्वाटर के लिए ..
यहाँ दारू के पैसे नही और तेरे को फ़ोन की पढ़ी हे..
चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।
.
किसी ने उसे कहा- इसे छील तो लो।
सरदार - छीलने की क्या जरुरत है हमें मालूम है इसमें
केला है।
✌🏻😂
*Boy* :- हेप्पी बर्थ डे गटर...
*Girl Friend* :- अबे हलकट मेरा नाम सोनाली हे 😡😡
*Boy* :- हाँ तो 100 नाली मिलकर ही तो गटर बनता है।
पत्नी ने नया मोबाइल लिया और पति से पूछा,
" क्यों जी, एकाद गेम बताइए न ..मोबाईल के लिए!! "
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" 'ब्लू व्हेल' डाउनलोड कर !! मस्त है ! " मस्त
गलती मेरी ही थी..😩
वो 'पप्पी' मांगती रही
और
मैं कुत्ते का बच्चा ढुंढता रहा
Pappu की तपस्या से खुश होकर भगवान बोले, �वर मांगो वत्स...वर ।।������
����Pappu� प्रभु जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ। मुझे....वधु चाहिए...वधु ।।
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सरकारी अस्पताल..
मरीज : उफ़!! ऐसी बीमारी से तो मर जाना अच्छा है..
डॉक्टर : हम पूरी कोशिश कर तो रहे हैं।
संता अपने कुत्ते को पकड़ कर..
उस की पुंछ को पाइप में डाल रहा था..
बंता : "ओए..
कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती.."
.
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संता : "मालुम है मुझे..
*मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है..!!*"
एक लड़की नई नई इंग्लिश सीख रही थी..
लड़की - plz apple my new number..
लड़का :confused ..क्या..😱😱😱?
लड़की :मेरा नंबर apple कर लो ना जल्दी
लड़का : अरे पर apple का मतलब तो सेब होता है ..!!!.
लड़की : में भी तो ये ही कह रही हु
कि मेरा नया नंबर 'सेब' कर लो..
लड़का बेहोश .. .
गर्लफ्रेंड - हाय जानू क्या कर रहे हो ?
बॉयफ्रेंड - पैसे जोड़ रहा हूँ !
गर्लफ्रेंड - ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍
बॉयफ्रेंड - तेरी ऐसी की तैसी 50 रुपए का नोट फट गया है ,
उसको जोड़ रहा हूँ
टेप लगाकर
क्वाटर के लिए ..
यहाँ दारू के पैसे नही और तेरे को फ़ोन की पढ़ी हे..
चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।
.
पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ?
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ
पत्नी : क्या मतलब ?
पति : बम लग रही है बम�
पत्नी - सुनो में दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए ?
पति - नही इतना ही काफी है..
पति:- तुम *मायके जाती हो* तो कैसा मेहसूस करती हो ??
पत्नि:- हम औरतों की उम्र 40 क्यु न हो, *मायके में पैर रखते ही* 16 उम्र की feelings आ जाती है !!
पति:- अच्छा..?!!!
पत्नि:- तुम कहो, तुम्हे *ऐसी 16 उम्र की feelings कब मेहसूस होती है ?
पति:- बस, हमारा भी वही..
*जब "तुम" मायके जाती हो..!!!*
When women go for purchasing footwear 🙄
*दुकानदार* : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल 👠👡 दिखा दी,अब तो एक भी बाकी नहीं है। 😠😤😤😤
*महिला* : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है ? 📦
*दुकानदार* : बहन, रहम कर थोड़ा, 🙏 😩
उसमें मेरा *LUNCH* है
आजकल के लड़के जो साईकिल की चैन भले ही न चढ़ा पाएँ.😔😔
.
.
.
.
पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे
जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो..
बस कंडक्टर ने यात्रियों से कहा
,''भाइयों गेट पर मत लटको , अंदर आ जाओ ,
किसी ने नहीं सुनी।
कंडक्टर ने फिर कहा , 'तुम्हें अपनी बीवी की कसम है ,अंदर आ जाओ ,
ये सुनते ही जो सीट पर बैठे थे वो भी गेट पर लटक गए.
👉🏻 गोलू नाहा रहा था
नहाते वक़्त पड़ोस की लड़की
ने देख लिया ।
बात कोर्ट तक पहुची
जज ~ क्या हुआ 😕
गोलू ~ जज साहब इस लड़की ने
मुझे नहाते देख लिया 😮
जज~ 😳 तो तुम क्या चाहते हो ।
गोलू ~ बदला 😬
जज बेहोस
टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो
कितने आम रहे?
.
छात्र-- 10
.
टीचर-- वह कैसे😳😳
.
छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे।
सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।
.
छात्र आज वकील है॥
अब तो हद ही कर दिया
.
.
.
गुरूजी- बेटा बिल्ली के पिता
जी को अंग्रेजी में क्या बोलेंगे?
.
.
छात्र- CatAppa (कटप्पा)..
जब कोई पटाखा थोड़ा-सा जलकर फुस्स हो जाता है,😁
तो उसे पैर से कुचल कर कुछ लोग ऐसे फील लेते हैं, 😄
जैसे टाईम बम Defuse करके दुनिया को बचा लिया हो
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ
पत्नी : क्या मतलब ?
पति : बम लग रही है बम�
पत्नी - सुनो में दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए ?
पति - नही इतना ही काफी है..
पति:- तुम *मायके जाती हो* तो कैसा मेहसूस करती हो ??
पत्नि:- हम औरतों की उम्र 40 क्यु न हो, *मायके में पैर रखते ही* 16 उम्र की feelings आ जाती है !!
पति:- अच्छा..?!!!
पत्नि:- तुम कहो, तुम्हे *ऐसी 16 उम्र की feelings कब मेहसूस होती है ?
पति:- बस, हमारा भी वही..
*जब "तुम" मायके जाती हो..!!!*
When women go for purchasing footwear 🙄
*दुकानदार* : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल 👠👡 दिखा दी,अब तो एक भी बाकी नहीं है। 😠😤😤😤
*महिला* : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है ? 📦
*दुकानदार* : बहन, रहम कर थोड़ा, 🙏 😩
उसमें मेरा *LUNCH* है
आजकल के लड़के जो साईकिल की चैन भले ही न चढ़ा पाएँ.😔😔
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पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे
जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो..
बस कंडक्टर ने यात्रियों से कहा
,''भाइयों गेट पर मत लटको , अंदर आ जाओ ,
किसी ने नहीं सुनी।
कंडक्टर ने फिर कहा , 'तुम्हें अपनी बीवी की कसम है ,अंदर आ जाओ ,
ये सुनते ही जो सीट पर बैठे थे वो भी गेट पर लटक गए.
👉🏻 गोलू नाहा रहा था
नहाते वक़्त पड़ोस की लड़की
ने देख लिया ।
बात कोर्ट तक पहुची
जज ~ क्या हुआ 😕
गोलू ~ जज साहब इस लड़की ने
मुझे नहाते देख लिया 😮
जज~ 😳 तो तुम क्या चाहते हो ।
गोलू ~ बदला 😬
जज बेहोस
टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो
कितने आम रहे?
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छात्र-- 10
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टीचर-- वह कैसे😳😳
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छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे।
सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।
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छात्र आज वकील है॥
अब तो हद ही कर दिया
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गुरूजी- बेटा बिल्ली के पिता
जी को अंग्रेजी में क्या बोलेंगे?
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छात्र- CatAppa (कटप्पा)..
जब कोई पटाखा थोड़ा-सा जलकर फुस्स हो जाता है,😁
तो उसे पैर से कुचल कर कुछ लोग ऐसे फील लेते हैं, 😄
जैसे टाईम बम Defuse करके दुनिया को बचा लिया हो
एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी..वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।
भोलापन तो देखिए .. तो वो उसको देखकर बोला कि � आपकी दो पत्नियां हैं क्या??
50 50 कोस दूर ग़ाव में जब रातको बच्चा रोता है...😂
तो उसकी माँ कहेती है � सो जा बेटे सोजा ....
.
.
वरना....
.
.
दूसरा कैसे होगा ?
Doctor- वाइफ की तबियत कैसी है??
Husband :-
अब ठीक है..
"सुबह तो लड़ी भी थी"
टीचर : नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई
बुक खोल के देखी है..???
संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक..!!
टीचर : कौन सी..?
संजू : फेसबुक..
घनश्याम ने मछली पकड़ी और घर आया तो देखा :
ना गैस ..
ना आटा ..
ना बिजली और
ना तेल ..
घनश्याम- वापस मछली को नदी में फेक आया।
मछली चिल्लाई :
"मोदी सरकार जिंदाबाद ..!"
डॉक्टर महिला से : आप बिलकुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हो..
महिला : कितनी पत्नियां है आपकी..
डॉक्टर : दो
पत्नी : मैं बचूंगी नही मर जाउंगी!
पति : मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी : मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाउंगी लेकिन तुम किस लिए ????
पति : मैं इतनी खुशी बर्दास्त नही कर पाउँगा!
पिता: देखो बेटा, जुआ नहीं खेलते।
पप्पू: क्यों पिताजी?
पिता: क्योंकि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे।
पप्पू: बस पिताजी, मैं समझ गया। आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा।
खूबसूरत बेइज्जती .|
एक लड़का🚶 गधे के सामने गिर गया,
एक खुबसूरत लड़की ने देखा,
और
कहा अपने बड़े भाई के पैर छु रहे हो ?
🚶लड़का:- जी भाभीजी !
*जज - तुम अपनी सफाई में कुछ कहना चाहते हो?*🤓
*पप्पू - मैं बेकसूर हूँ*✋🏻😔
*जज - हाँ तो बेकसूर, तुम अपनी सफाई में कुछ कहना चाहते हो?*
पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी।
.
.
उसके पिता जी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।
पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।
----------------
मकान मालिक नए किरायेदार को घर दिखाकर लौट रहे थे। रास्ते में एक मरियल सा आदमी कराहता हुआ मिला।
उसे देख नया किरायेदार बोला---" वाह साहब, अभी तो आप बोल रहे थे कि, यहाँ की जलवायु बड़ी बढ़िया है और यहाँ कोई बीमार नहीं होता। तो फिर ये आदमी ऐंसा क्यों है ? "
मकान मालिक झट से बोला---" अरे, ये तो इस इलाके का डॉक्टर है। भूखा तड़प रहा है बेचारा..!!! "
पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ....
पति-ठीक है.. मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ
मोटू: "यार तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?"
पतलू: " कल मेरी पत्नी का जन्मदिन था और मैं एक बढ़िया सा केक लाया था!"
मोटू: " उससे तुम्हारी आंख का क्या संबंध है?"
पतलू: " भाई मेरी पत्नी का नाम 'तपस्या' है!"
मोटू: "तो?"
पतलू: " मगर बेकरी वाले ने 'समस्या' लिख दिया!!"
रात को शराबियो ने तालाब में चाँद की परछाई देखी
.
पहला बोला : यह क्या है ?
.
दूसरा बोला : यह चाँद है।
.
पहला बोला : साले घर चल ,
हम मजाक मजाक में चाँद तक आ गए !!!
पत्नी � तुमने शादी से पहले क्यू नही बताया के तुम्हारी रानी नाम की एक और पत्नी भी है...?? 😭 😭 😭
.
पती � बताया तो था तुम्हें
रानी की तरह रखूँगा
बेटा : पापा एक बात बोलू?
.
पापा : हा
.
बेटा : फेसबुक पर मेरे 15 फेक आईडी है
.
पापा : हरामखोर तू मुझे क्यों बता रहा है
.
बेटा : आप जिस रिया को 10 दिन से चाय पे बुला रहे है वो मै ही हु
.
पापा : दे थप्पड़ दे लात दे थप्पड़ दे लात
गुस्से में बीवी बोली : मैं तंग आ गई हूं, रोज की किच किच से..
मुझे तलाक चाहिए..
पति : ये लो चॉकलेट खाओ..
बीवी (मुस्कराते हुए) : तुम मुझे मना रहे हो न..
पति : नहीं रे पगली.. वो कहते हैं न कि कुछ अच्छा करने से पहले मीठा हो जाए..
पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢
जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁
पति :- पहले से 🙁
जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳
पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है
🤗लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया।
लड़की के पिता :- बेटा तुम क्या काम करते हो ..?
लड़का :- I am Director of Goat research and development institute
लड़की के पिता :- 🤔 बहुत बड़ा अफसर लगता है। हिन्दी मे बताओ बेटा..?
लड़का धीरे अावाज में :- हम बकरी चराते है।
ससुर को अटैक आ गया।।।
भोलापन तो देखिए .. तो वो उसको देखकर बोला कि � आपकी दो पत्नियां हैं क्या??
50 50 कोस दूर ग़ाव में जब रातको बच्चा रोता है...😂
तो उसकी माँ कहेती है � सो जा बेटे सोजा ....
.
.
वरना....
.
.
दूसरा कैसे होगा ?
Doctor- वाइफ की तबियत कैसी है??
Husband :-
अब ठीक है..
"सुबह तो लड़ी भी थी"
टीचर : नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई
बुक खोल के देखी है..???
संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक..!!
टीचर : कौन सी..?
संजू : फेसबुक..
घनश्याम ने मछली पकड़ी और घर आया तो देखा :
ना गैस ..
ना आटा ..
ना बिजली और
ना तेल ..
घनश्याम- वापस मछली को नदी में फेक आया।
मछली चिल्लाई :
"मोदी सरकार जिंदाबाद ..!"
डॉक्टर महिला से : आप बिलकुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हो..
महिला : कितनी पत्नियां है आपकी..
डॉक्टर : दो
पत्नी : मैं बचूंगी नही मर जाउंगी!
पति : मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी : मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाउंगी लेकिन तुम किस लिए ????
पति : मैं इतनी खुशी बर्दास्त नही कर पाउँगा!
पिता: देखो बेटा, जुआ नहीं खेलते।
पप्पू: क्यों पिताजी?
पिता: क्योंकि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे।
पप्पू: बस पिताजी, मैं समझ गया। आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा।
खूबसूरत बेइज्जती .|
एक लड़का🚶 गधे के सामने गिर गया,
एक खुबसूरत लड़की ने देखा,
और
कहा अपने बड़े भाई के पैर छु रहे हो ?
🚶लड़का:- जी भाभीजी !
*जज - तुम अपनी सफाई में कुछ कहना चाहते हो?*🤓
*पप्पू - मैं बेकसूर हूँ*✋🏻😔
*जज - हाँ तो बेकसूर, तुम अपनी सफाई में कुछ कहना चाहते हो?*
पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी।
.
.
उसके पिता जी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।
पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।
----------------
मकान मालिक नए किरायेदार को घर दिखाकर लौट रहे थे। रास्ते में एक मरियल सा आदमी कराहता हुआ मिला।
उसे देख नया किरायेदार बोला---" वाह साहब, अभी तो आप बोल रहे थे कि, यहाँ की जलवायु बड़ी बढ़िया है और यहाँ कोई बीमार नहीं होता। तो फिर ये आदमी ऐंसा क्यों है ? "
मकान मालिक झट से बोला---" अरे, ये तो इस इलाके का डॉक्टर है। भूखा तड़प रहा है बेचारा..!!! "
पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ....
पति-ठीक है.. मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ
मोटू: "यार तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?"
पतलू: " कल मेरी पत्नी का जन्मदिन था और मैं एक बढ़िया सा केक लाया था!"
मोटू: " उससे तुम्हारी आंख का क्या संबंध है?"
पतलू: " भाई मेरी पत्नी का नाम 'तपस्या' है!"
मोटू: "तो?"
पतलू: " मगर बेकरी वाले ने 'समस्या' लिख दिया!!"
रात को शराबियो ने तालाब में चाँद की परछाई देखी
.
पहला बोला : यह क्या है ?
.
दूसरा बोला : यह चाँद है।
.
पहला बोला : साले घर चल ,
हम मजाक मजाक में चाँद तक आ गए !!!
पत्नी � तुमने शादी से पहले क्यू नही बताया के तुम्हारी रानी नाम की एक और पत्नी भी है...?? 😭 😭 😭
.
पती � बताया तो था तुम्हें
रानी की तरह रखूँगा
बेटा : पापा एक बात बोलू?
.
पापा : हा
.
बेटा : फेसबुक पर मेरे 15 फेक आईडी है
.
पापा : हरामखोर तू मुझे क्यों बता रहा है
.
बेटा : आप जिस रिया को 10 दिन से चाय पे बुला रहे है वो मै ही हु
.
पापा : दे थप्पड़ दे लात दे थप्पड़ दे लात
गुस्से में बीवी बोली : मैं तंग आ गई हूं, रोज की किच किच से..
मुझे तलाक चाहिए..
पति : ये लो चॉकलेट खाओ..
बीवी (मुस्कराते हुए) : तुम मुझे मना रहे हो न..
पति : नहीं रे पगली.. वो कहते हैं न कि कुछ अच्छा करने से पहले मीठा हो जाए..
पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢
जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁
पति :- पहले से 🙁
जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳
पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है
🤗लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया।
लड़की के पिता :- बेटा तुम क्या काम करते हो ..?
लड़का :- I am Director of Goat research and development institute
लड़की के पिता :- 🤔 बहुत बड़ा अफसर लगता है। हिन्दी मे बताओ बेटा..?
लड़का धीरे अावाज में :- हम बकरी चराते है।
ससुर को अटैक आ गया।।।
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी रिहा कर दिये।
उन कैदियों में बादशाह ने एक कैदी को देखा जो इन्तेहाई बुजुर्ग था।
बादशाह : तुम कब से कैद हो....????
बुजुर्ग : आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आंखों में आंसू आ गये और कहा...
इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की निशानी है।
अगर आपकी बीवी को भूत पकड़ ले,
तो आप क्या करोगे..? 😥
.
.
.
.
.
Santa:- मैंने क्या करना है ?
😏..
.. गलती भूत की है, खुद भुगतेगा.
एक तो आप मुस्कराते भी खूब हो 😊
फिर दूसरा शरमाते भी खूब हो..
दिल तो चाहता आप को दावत पर बुलाऊँ
मगर सुना है, आप खाते भी खूब हो... 😱
दावत कैंसिल...
लड़की-दादी मैं स्कूल नहीं जाऊंगी, रास्ते में लड़के छेड़ते हैं।
दादी-बहाने मत बनाओ।
मैं भी उसी रास्ते से रोज बाजार जाती हूं, मुझे तो कोई नहीं छेड़ता!
मैंने दरवाजा खोला तो :-
उसकी आँखों में आंसू, चेहरे पर हंसी थी;
सासों में आहें, दिल में बेबसी थी;
पगली ने पहले नहीं बताया कि
.
..
..
दरवाजे में उसकी ऊँगली फंसी थी।
एक कैदी दूसरे कैदी से : तुम्हे पुलिस ने क्यू पकड़ा !
दूसरा कैदी : बैंक लूटकर वहि पैसे गिनने लगा और पुलिस ने पकड़ लिया! 😆
..
पहला कैदी : वहा गिनने की क्या जरुरत थी! 😁
दूसरा कैदी : वहा लिखा था काउंटर छोडनेसे पहले पैसे गिंन ले बाद में बैंक जिमेदार नहीं रहेंगी😀😀pappu :यार उठ भूकंप आ रहा है,😄😄
सारा घर हिल रहा है
😜😜Tapu : सोजा -सोजा घर गिरेगा तो मकान मालिका का,😝😝
हम तो किराएदारा है।😀😀😀😀😀😀pappu :यार उठ भूकंप आ रहा है,😄😄
सारा घर हिल रहा है
😜😜Tapu : सोजा -सोजा घर गिरेगा तो मकान मालिका का,😝😝
हम तो किराएदारा है।😀😀😀😀
😂😜😝
दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे,
रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए..
रात को एक दोस्त की नींद खुली, उसने दुसरे को जगा कर कहा,
"आसमान की तरफ तुझे क्या नज़र आता है?
दूसरा : बहुत सारे सितारे ..
पहला : इससे क्या पता चलता है ?
दूसरा : आसमान कितना खुबसूरत है ...
पहला : अबे न्यूटन की औलाद , टेंट चोरी हो गया है.!!!
एक पति द्वारा की गयी सबसे
रोमांटिक तारीफ....
"तेरी बिखरी हुई ज़ुल्फें भी ईतना गजब
ढाती हैं,
कभी दाल, कभी सब्जी, तो कभी रोटी
में नज़र आती हैं।
नयी नयी शादी हुई ..
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है ..
पत्नी : � (नींद में से उठती हुई गुस्से में) .. पानी क्यों डाला..?
पति : � तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है,
उसे मुरझाने मत देना,
इसीलिए| ..
लड़का � �चलती है क्या 9 से 12 ?
,😍😘😘
लड़की � �चल !�😏
,
लड़का � �कहां ?�😗
,
लड़की � �प्रिंसिपल के पास ..!�😀
,
,
लड़का � �लो अब अपनी बहन से
मजाक भी नहीं कर सकता?? ..!�
.😋
लड़की � �अरे नहीं बेवकूफ ...
छुट्टी मांगने के लिए !!!�
उन कैदियों में बादशाह ने एक कैदी को देखा जो इन्तेहाई बुजुर्ग था।
बादशाह : तुम कब से कैद हो....????
बुजुर्ग : आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आंखों में आंसू आ गये और कहा...
इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की निशानी है।
अगर आपकी बीवी को भूत पकड़ ले,
तो आप क्या करोगे..? 😥
.
.
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Santa:- मैंने क्या करना है ?
😏..
.. गलती भूत की है, खुद भुगतेगा.
एक तो आप मुस्कराते भी खूब हो 😊
फिर दूसरा शरमाते भी खूब हो..
दिल तो चाहता आप को दावत पर बुलाऊँ
मगर सुना है, आप खाते भी खूब हो... 😱
दावत कैंसिल...
लड़की-दादी मैं स्कूल नहीं जाऊंगी, रास्ते में लड़के छेड़ते हैं।
दादी-बहाने मत बनाओ।
मैं भी उसी रास्ते से रोज बाजार जाती हूं, मुझे तो कोई नहीं छेड़ता!
मैंने दरवाजा खोला तो :-
उसकी आँखों में आंसू, चेहरे पर हंसी थी;
सासों में आहें, दिल में बेबसी थी;
पगली ने पहले नहीं बताया कि
.
..
..
दरवाजे में उसकी ऊँगली फंसी थी।
एक कैदी दूसरे कैदी से : तुम्हे पुलिस ने क्यू पकड़ा !
दूसरा कैदी : बैंक लूटकर वहि पैसे गिनने लगा और पुलिस ने पकड़ लिया! 😆
..
पहला कैदी : वहा गिनने की क्या जरुरत थी! 😁
दूसरा कैदी : वहा लिखा था काउंटर छोडनेसे पहले पैसे गिंन ले बाद में बैंक जिमेदार नहीं रहेंगी😀😀pappu :यार उठ भूकंप आ रहा है,😄😄
सारा घर हिल रहा है
😜😜Tapu : सोजा -सोजा घर गिरेगा तो मकान मालिका का,😝😝
हम तो किराएदारा है।😀😀😀😀😀😀pappu :यार उठ भूकंप आ रहा है,😄😄
सारा घर हिल रहा है
😜😜Tapu : सोजा -सोजा घर गिरेगा तो मकान मालिका का,😝😝
हम तो किराएदारा है।😀😀😀😀
😂😜😝
दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे,
रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए..
रात को एक दोस्त की नींद खुली, उसने दुसरे को जगा कर कहा,
"आसमान की तरफ तुझे क्या नज़र आता है?
दूसरा : बहुत सारे सितारे ..
पहला : इससे क्या पता चलता है ?
दूसरा : आसमान कितना खुबसूरत है ...
पहला : अबे न्यूटन की औलाद , टेंट चोरी हो गया है.!!!
एक पति द्वारा की गयी सबसे
रोमांटिक तारीफ....
"तेरी बिखरी हुई ज़ुल्फें भी ईतना गजब
ढाती हैं,
कभी दाल, कभी सब्जी, तो कभी रोटी
में नज़र आती हैं।
नयी नयी शादी हुई ..
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है ..
पत्नी : � (नींद में से उठती हुई गुस्से में) .. पानी क्यों डाला..?
पति : � तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है,
उसे मुरझाने मत देना,
इसीलिए| ..
लड़का � �चलती है क्या 9 से 12 ?
,😍😘😘
लड़की � �चल !�😏
,
लड़का � �कहां ?�😗
,
लड़की � �प्रिंसिपल के पास ..!�😀
,
,
लड़का � �लो अब अपनी बहन से
मजाक भी नहीं कर सकता?? ..!�
.😋
लड़की � �अरे नहीं बेवकूफ ...
छुट्टी मांगने के लिए !!!�
तूफानी बारिश आधी रात
एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया
पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..
🍪🍪🍪
गणित का अध्यापक पढ़ा रहा था।
अध्यापक :अगर 100 किलो = 1 टन है
तो 300 किलो =
.
.
पप्पू - टन टन टन !🔔🔔🔔
आध्यपक :- निकल बाहर hhh
संता-�हेल्लो, वोडाफ़ोन सर्विस.�😆
�मैडम मेरा बिल बहुत आया है, इतनी तो बात भी नहीं की।
कस्टमर केयर-�आपका प्लान क्या है?�
संता-�अभी ऑफिस में हूँ, शाम को बीयर पियूँगा, आप बताइए ।
एक गांव में सरपंच लड़कियां पटाने में बड़ा फेमस था
लोग तो उसकी तुलना इमरान हाशमी से करते थे
पप्पू ने उससे उसका राज़ पूछ तो बड़ी मान मनोव्वल के बाद उसने बताया इस शर्त पे की किसी और को नही बताएगा,,
सरपंच ने कहा बड़ा सिंपल फार्मूला है
जो लड़की पटानी हो उसके कूल्हे पे हल्के से चपत मार दो और लड़की तुम्हारी
रात को पप्पू सो गया और सुबह उठकर उसने सोचा पहले अपनी बीबी पर ट्राई किया जाए
और उसने बीबी के कूल्हे पर हल्के से चपत मारी
'
'
-
-
बीबी बोली -
क्या सरपंच साहब इतने सवेरे सवेरे..
पति � संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं ।
पत्नी गुस्से में � आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ ?
पति मासूमियत से � अरे नहीं , तुम तो रानी हो ।
पत्नी प्यार से पति के सीने से लगते हुए...
� सच में , मैं रानी हूँ ...?�
पति मासूमियत से � हाँ, उन सब की।
मरीज - डॉक्टर साब जब मै सोता हूँ तो
मेरे सपने में बन्दर फ़ुटबाल खेलते हैं
डॉक्टर : ये दवा लो सोने से पहले खा लेना
मरीज : कल से खाऊंगा सर
आज उनका फाइनल है
पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
.
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
.
पति: देख लूंगा😡
.
पत्नी: क्या देख लोगे ?😡😡
.
पति: यही चैनल जो तुम देख रही
हो ....
आदमी हवाई जहाज़ से उतरा
तो दरवाज़े पर खड़ी एयर होस्टेस बोली,
"उम्मीद है फ्लाइट में घर जैसा माहौल मिला होगा"!
.
आदमी ~ जी बिल्कुल नहीं
घर में तो मेरी कोई नहीं सुनता पर यहां तो बटन दबाते ही चार चार आ जाती हैं
तुम सिगारेट पिते हो ? 🚬
नहीं पापा.. मैने तो आजतक छुआ तक नहीं है ?
ये लो 10 रुपिये.. मेरे लिये एक gold flake ले आओ
2 रुपिये और दो.. 12 की आती है..
दे चप्पल.. दे चप्पल.. 👞👟
साला.. *बाप को उल्लु बनाता हैं ?!!*
पत्नी: अगर मेरी शादी किसी "राक्षस" से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!
Awesome Reply:-
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है..!!
एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया
पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..
🍪🍪🍪
गणित का अध्यापक पढ़ा रहा था।
अध्यापक :अगर 100 किलो = 1 टन है
तो 300 किलो =
.
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पप्पू - टन टन टन !🔔🔔🔔
आध्यपक :- निकल बाहर hhh
संता-�हेल्लो, वोडाफ़ोन सर्विस.�😆
�मैडम मेरा बिल बहुत आया है, इतनी तो बात भी नहीं की।
कस्टमर केयर-�आपका प्लान क्या है?�
संता-�अभी ऑफिस में हूँ, शाम को बीयर पियूँगा, आप बताइए ।
एक गांव में सरपंच लड़कियां पटाने में बड़ा फेमस था
लोग तो उसकी तुलना इमरान हाशमी से करते थे
पप्पू ने उससे उसका राज़ पूछ तो बड़ी मान मनोव्वल के बाद उसने बताया इस शर्त पे की किसी और को नही बताएगा,,
सरपंच ने कहा बड़ा सिंपल फार्मूला है
जो लड़की पटानी हो उसके कूल्हे पे हल्के से चपत मार दो और लड़की तुम्हारी
रात को पप्पू सो गया और सुबह उठकर उसने सोचा पहले अपनी बीबी पर ट्राई किया जाए
और उसने बीबी के कूल्हे पर हल्के से चपत मारी
'
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बीबी बोली -
क्या सरपंच साहब इतने सवेरे सवेरे..
पति � संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं ।
पत्नी गुस्से में � आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ ?
पति मासूमियत से � अरे नहीं , तुम तो रानी हो ।
पत्नी प्यार से पति के सीने से लगते हुए...
� सच में , मैं रानी हूँ ...?�
पति मासूमियत से � हाँ, उन सब की।
मरीज - डॉक्टर साब जब मै सोता हूँ तो
मेरे सपने में बन्दर फ़ुटबाल खेलते हैं
डॉक्टर : ये दवा लो सोने से पहले खा लेना
मरीज : कल से खाऊंगा सर
आज उनका फाइनल है
पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
.
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
.
पति: देख लूंगा😡
.
पत्नी: क्या देख लोगे ?😡😡
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पति: यही चैनल जो तुम देख रही
हो ....
आदमी हवाई जहाज़ से उतरा
तो दरवाज़े पर खड़ी एयर होस्टेस बोली,
"उम्मीद है फ्लाइट में घर जैसा माहौल मिला होगा"!
.
आदमी ~ जी बिल्कुल नहीं
घर में तो मेरी कोई नहीं सुनता पर यहां तो बटन दबाते ही चार चार आ जाती हैं
तुम सिगारेट पिते हो ? 🚬
नहीं पापा.. मैने तो आजतक छुआ तक नहीं है ?
ये लो 10 रुपिये.. मेरे लिये एक gold flake ले आओ
2 रुपिये और दो.. 12 की आती है..
दे चप्पल.. दे चप्पल.. 👞👟
साला.. *बाप को उल्लु बनाता हैं ?!!*
पत्नी: अगर मेरी शादी किसी "राक्षस" से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!
Awesome Reply:-
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है..!!
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