Desi Jokes in Hindi Funny
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जेलर- सुना है की तुम शायर हो कुछ सुनाओ यार..
कैदी-
गम ए उल्फत मे जो जिन्दगी कटी हमारी,
जिस दिन जमानत हुई जिन्दगी खतम तुम्हारी ।
😆😆😆😝😝😝😂😂😂
🙏🙏🙏🙏🙏
एक लड़की कबृस्तान में कबर के ऊपर अकेली बैठी थी।
एक आदमी ने पूछा कि तुम यहां अकेली बैठी हुई हो, डर नहीं लगता है ?
उसने कहा कि डर कैसा...
कब्र में गर्मी लग रही थी तो थोड़ी देर बाहर आकर बैठी हूं ।
😳😳😳
भाई जब घर मे शौचालय है तो लोटा ले के बाहर क्यो जाते हो ?😮
वो आँख दिखाते हुए बोला😡
हम विपक्ष में है बदनाम तो करेंगे मोदी को😝
Pathan to Air Hostess: "Tumhra Shakal Hamara Biwi Se Milta Hai.
Air Hostess:
Bakwas Band Karr Kaminey!
Pathan: "MashaAllah ! Zuban Bhi Milta Hai.😂🤣
पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी. 😌😌
डाक्टर ने कहा � इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.😊
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा � क्या कहा डाक्टर ने ?� 🤔🤔
पत्नी बोली � डाक्टर ने जवाब दे दिया है� 😝😝😜😜😜😋😋😆😂😂😂😅😅😜😜😜😜
टीचर : अगर कोई गर्ल्स हास्टल की तरफ गया तो ₹100
फाइन ..! दूसरी बार गया तो ₹ 200 फाइन औऱ तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा..!
स्टूडैंट : सर जी ! जे हमने मंथली पास बनवाना हो तो कितणे का बण ज्यावैगा..!
सास- दुल्हे से
बाराती इतनी ख़ुशी में पागलो की तरह
क्यों नाच रहे है,
.
.
.
दूल्हा- क्योंकि मैंने उनको बोला है,
दहेज के पैसे से सबका पुराना उधार चुका
दूंगा...😂😂✌💃😭🍷🍸
टीचर:."".देखता हुं मेरे इन 5 Que.. के सही Ans..
कौन देता है..????
1..""दिल्ली में सरकार किस पार्टी की है..??
2..""जम्मू कश्मीर की मुख्यमंत्री कौन है..??
3..""अमेरिका में राष्ट्रपति के चुनाव कितने साल में होते है..??
4..""लोकसभा में कितने सदस्य है..??
5..""व्हेल मछली अण्डे देती है या बच्चे..????😇😇😣😣
...और जब इन 5 que के एक बच्चे ने एक साथ ans दिये
तो..अर्थ का अनर्थ हो गया..😀😀😂😂
सर जी..
#आप की, #मेहबूबा, #4साल में, #545, #बच्चे देती है..
पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई
बाद में सोचा
जाऊंगा जरुर
मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह
पांडे जी की नौकरी के आर्डर में लिखा था कि
सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,
और पांडे इतने भोले थे कि.....
ज्वाइनिंग के दिन सुबह नमकीन लेकर ऑफिस पहुँच गये।?
😂😂😂😝
टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और Acid में डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही...
..
छात्र - सर नहीं घुलेगा.. 😏
...
सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता...☹
..
छात्र - सर अगर Acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते"...🙁
दे थप्पड़ दे थप्पड़"....
वह बच्चा बडा हो कर अरूण जेटली बना
🤣🤣😂😝🤣.....!!!
एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो ⛪
वो मना कर देता है
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.😟
.
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बिहारी - अभी अभी गुटका खाए हैं प्रभु! 😶
😂😂😂😂😂
पप्पू को डाकू उठा ले गए और एक कमरे में बंद करके चले गए।.
रात को जब डाकू वापस आये तो
पप्पू बोला :"मुझसे एक गलती हो गई, बताऊंगा तो तुम पीटोगे।".
डाकू बोले :"बताओ, नहीं पीटेंगे।".
पप्पू बोला :"जाते हुए तुम दरवाजा तो बंद कर गए पर खिड़की खुली छोड़ गए।
मैं पीछे से घर भी हो आया।
😁😁😁😝😝😝😝पप्पू को डाकू उठा ले गए और एक कमरे में बंद करके चले गए।.
रात को जब डाकू वापस आये तो
पप्पू बोला :"मुझसे एक गलती हो गई, बताऊंगा तो तुम पीटोगे।".
डाकू बोले :"बताओ, नहीं पीटेंगे।".
पप्पू बोला :"जाते हुए तुम दरवाजा तो बंद कर गए पर खिड़की खुली छोड़ गए।
मैं पीछे से घर भी हो आया।
😁😁😁😝😝😝😝
😝😝😝😝😝
एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा
कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??
दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..
"बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो "
गाँव में नोकिया और सैमसंग के अलावा साला
चाहे जितना महगा फोन ले जाओ,
.
.
लोग पूछ ही लेते हैं चायना का है क्या ?
😂😂😂😝😝😝😁😁
😃😃😜😜
प्लेटफॉर्म पर टीटी:-टिकट दिखाओ
:-सर में ट्रेन से आया ही नहीं
.
.
.
.
.
टीटी:-क्या सबूत है?
:-सबूत ये है की मेरे पास टिकट नही
है.!😳😜
Jab jab vo gobar fekne jati thi
Tab tab hm use dekhte the or vo hme
Or Ek din uske baap ne भैंस bach di
Phir kya tha love story khtm
जूता चुराने की रस्म शादियों में
"सालीया" करती है !!
पर पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" निभा जाते है !!
संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)-
मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
पुलिस- कौन दे रहा है?
संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे
😀दो आलसी कंबल ओढ़ कर सो रहे थे .. तभी एक चोर आया और कंबल लेकर भाग गया..
😝😁
पहला आलसी पडे- पडे बोला पकडो - पकडो 😆😆
दूसरा आलसी. " रहने दे जब तकिया लेने आएगा तब पकड़ लैगे.. 😇😝😁
👲pappu-: बैंक में
पैसे जमा करवाने गया।
.
👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं।
.
👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।
लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया..😍
.
हमारी शादी नहीं हो सकती,मेरी शादी कहीं और तय हो गई है...
लड़के को बहुत सदमा लगा😔😔😔
.
2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी..सॉरी, गलती से आपको सेंड हो गया...😌😌
.
डबल हॉर्ट अटैक
बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ...! ...अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "
बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! "
इंडियन लोग गिफ्ट्स के लिए
थैंक्स नही करते
वो कहते हैं ....
.
.
ही ही ही ही....
इसकी क्या जरूरत थी।।।
आज मैंने उस लड़की को गोबर उठाते देखा##
.
.
.
.
जिसने फेसबुक वर्क में लिखा था,
ये कोई उम्र है काम करने की...##
टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
रुपेश :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना ल धप्पड़ पे धप्पड़....
मास्टर जी _ बच्चो कंजूस किसे कहते हैं
छात्र _ जो 20 Message भेजने पर भी Reply ना करें
मास्टर जी _ बहुत अच्छे बेटा !� एक उदाहरण दो
छात्र _ आपकी बेटी
Ek लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली..
कंपनी ने सोचा..
अचानक बताया तो लड़की
ख़ुशी से मर सकती है..
कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये !
बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की
से कहा �सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?�
लड़की बोली..
�बाबा मैं .. मैं
आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी..
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !�
साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..
पोता: दादी आपने कौन-कौन से
देश घूमे हैं ???
.
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान,
पाकिस्तान, अफगानिस्तान ,
उज़ेबिस्तान...
.
पोता: अब कौन सा घूमोगी...
.
पीछे से छोटा पोता बोला....
.
कब्रिस्तान..
दे चप्पल दे चप्पल कमर लाल करदी..
पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
.
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था
शादी से पहले कुंडली चैक करवाने से अच्छा हैं, बालक बालिका के
मोबाइल चैक करवालो
सब पता चल जाएगा की किसकी जोड़ी कहाँ बेस्ट जच़ रही हैं
एक गाँव में बिजली आनी थी!
.
लोग खुश होकर नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा।
.
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाच रहा है?
.
कुत्ता बोला: खंबे भी तो लगेंगे
माँ -- जा किचन से छोटी प्लेट ले के आ,
बेटी -- मम्मी नही दिख रही , कहाँ रखी है,
माँ -- गैस का चूल्हा दिखाई दे रहा है,
बेटी -- हां
माँ -- चालू करके मोबाइल में आग लगा दे ....
फिर अपने आप दिख जाएगी
पुलिस : तुमने एक ही दुकान में
लगातार तीन दिन चोरी की?
चोर : मैने एक दिन अपनी
बीवी के लिए सूट चोरी किया�
दो दिन तो कलर बदलने
गया था
Son: पापा मैं फिर फेल हो गया
Father: कोई नहीं,तू शेर का बेटा है
Son: मैम भी कहती हैं
Father: क्या?
Son: न जाने किस जानवर की औलाद हो
शिक्षक: ऐसी कौन सी औरत है जिसे 100 % पता हो कि उसका पति कहां है??
पप्पू सर खुजलाते हुए,,,,
विधवा औरत।
शिक्षक बेहोश...
संता:- परसों मेरी बीवी कुँए में गिर गई ,बहुत चोट लगी ,बहुत चिल्ला रही थी ।
बंता :- अब कैसी है 😳 ?
संता :- अब ठीक है ,कल से कुँए से आवाज नही आई
टीचर - पढ़ाई कर लो वरना कोई तुम्हे नौकरी नहि देगा
विध्यार्थि - पढ़ाई वो करते है.. जिन्हे नौकरी चहिये हम तो नौकरी देंगे
Wife : अगर कोई औरत तुम को
फ्लाइंग किस करती है, तो
तुम कैसा फील करते हो?
Husband : मैं नफरत करता
हूँ ऐसी आलसी औरतों से..
आज कल के बच्चे कम नंबर आने पर आत्महत्या कर लेते है ,
एक हमारा समय था
हमारे नंबर देख के मास्टरसाहब की इच्छा होती थी मरने की
एक लड़का टेटू बनवा रहा था और रो रहा था.
.
मैं बोला भाई जब दर्द नहीं सहा जाता तो क्यूँ टेटू बनवा रहा हैं
लड़का ---दर्द से नहीं रो रहा हूँ भाई..
करीना लिखना था साले ने कमीना लिख दिया हैं
एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा � �आप कितने घंटे बस में रहते हो ?�
कंडक्टर � �24 घंटे !�
आदमी � �वो कैसे ?�
कंडक्टर � �देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूँ .. और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूँ !!!�
सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?
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Pappu : "नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते !
आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा ।
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सेल्समेन बेहोश !!!!
प्रश्न :- नाना पाटेकर ने अपनी शादी के कार्ड के नीचे क्या लिखा होगा ?
।
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उतर :- आ गये मेरी मौत का तमाशा देखने !
याद रखना सिर्फ प्यार ही अँधा होता है,
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घरवाले और मोहल्ले वाले नहीं !!
दोस्त-बीवी से झगडा शान्त हुआ कि नही?
पति-अरे घुटनो पे चल के आई थी वो मेरे पास...घुटनो पे...
दोस्त-क्या बात कर रहे हो
पति-और नही तो क्या
दोस्त-फ़िर क्या बोली भाभी जी
पति-वो बोली कि पलंग के नीचे से बाहर आ जाऔ अब नही मारूगी
टीचर : तुम पक्षियों के बारे में सब जानते
हो ??
संता : हाँ।
टीचर : अच्छा ये बताओ कौनसा पक्षी
उड़ नहीं सकता ??
संता : मरा हुआ पक्षी।
जज: तुमने इसके पैसे क्यूँ चुराए?
चोर:मैने पैसे नहीं चुराए
इसने खुद ही दिए थे
जज: इसने पैसे कब दिए?
चोर: जब मैने इसे बंदूक दिखाई!
एक बार दामाद जी पहली बार अपनी ससुराल गये..
वहाँ सारे दिन बोर हो गये तो गाँव वालों से पूछा-
यहाँ कोई enjoy करने वाली चीज़ है क्या??
गाँव वाले- नहीं भाई, 1 थी वो भी तुम ले गये..
😝😝
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा...
बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..
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